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对不起,但是我爱你们

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今天我做了件无法原谅的事情,我知道我的眼泪把爸妈又推入一个难过的境地,为什么我控制不了自己,为什么我不忍住,为什么我要害最爱我的人跟着难过,其实所有的难过都是因为我的不甘心,明明可以理智的安慰她人,却还是河岸决堤,或许就不应该接触温暖,它会把我坚强的外衣融化,让爱我的人看到我裸露的脆弱。

大多时候我真的很努力在快乐,在忽略,在对自己催眠,把自己欺骗才能不伤害到对我好的人,可能我就是自己最好的心理治疗师;很那么一部分,我知道自己是那么幸运,一路走来我都有很好的朋友,有着一辈子的情谊,上学期间的每个老师都对我很好,有着一个温暖的家庭,我知道有些事情不可以改变,不可以难过,所以我的笑永远比我流的泪多。因为我的不够努力,我的不够坚强,我的不完整,我常常有着一些很消极的想法,我害怕会打垮自己,就一直给予自己安慰。我常常告诉自己,人生其实只是一场经历,那些刻骨的疼痛都会被时间磨平,我会在经历中体会到种种意义。在我最难过的时候我总是不想找任何人倾诉,平静下或许就好。

其实我不想去羡慕任何人,但我确实渴望的太多,不知道是不是太贪心了,很多时候我都希望勇敢再勇敢的为微笑,时时刻刻不忘鼓励自己自信地平望生活。在我的心里分分秒秒有着几个小人在吵架,我不知道哪个才是真正的自己,我看不见未来的魅力,尽管我一直暗示自己前景会更好,如果不是这样的心理暗示,或许我会撑不住吧。哭泣真的能抚平很多伤口,现在我已经开始平静下来,可是就在半个小时前的视频里,我让爸妈看见了我的眼泪,而我也看到最不想看到的一幕,妈妈的痛,爸爸的痛,他们的痛让我无法更加痛恨自己。我自己十分清楚,最大的孝顺就是我自己每天开心放松,但是对不起,爸妈,我今天又没做到,我从来只会让你们失望,还可恶的在你们心里撒盐,对不起,我表现的一点都不成熟,我怎么了……

看到这篇文章的亲们也许会了然,也许更惘然,也许会感叹,也许有鼓励,在此,我想说,谢谢一路以来朋友们对我的支持和尊重。

我曾安慰、鼓励过很多人,但是最难的就是让自己看清事实却不沮丧,其实我是个内心很骄傲的人,我不喜欢看到无奈的自己,我也不能恨任何人,多么希望人生只是梦一场,无论有过多少撕心裂肺,醒来就好,就有希望,然而我却看不到一点希望的光芒,最痛的是我这么理智的知道,却无可奈何,就像我咬牙也忍不住的疼,眼泪还是流不停,剧情还是往愿望相悖的方向发展,没有惊喜和奇迹。

很怀念爷爷和外公,爷爷在世时候我还很小,他给的温暖却坚持了这么多年,我永远记得他的笑和他的爱护,外公是给我第二生命的人,如果不是外公,世界上早就没有了春香,他一辈子都辛苦,我都没有机会孝敬他们,就这么白白挣了他们的爱,我总是回报不了这些对我好的人。

爸妈是这个世界上我最对不起的人,因为我的存在总会无意让他们心甘情愿的痛苦着,只希望有一天能够报答他们,让他们把心放下,其实我不想欠任何人,因为我怕我还不起,越长大害怕的东西越多,我真的好怕,好怕……

此刻,我希望我快点振作……

突然就想这样不假思索的写着,让自己释怀一点,希望自己的歉疚能少一点,爸妈,我真的不是完全因为自己伤心,我只是因为你们的心疼,心更疼,对不起,我那么不好,对不起……我爱你们。



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