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怨时光蹉跎了年华

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总以为您是讨厌我的,至少不会喜欢我。

小时候的我很怕您,那时您对我很凶,疑惑的是您却从不会打我,不管我犯了多大的错。但我就是怕您,您的眼神至今我也无法忘记,犀利得让人望而生畏。

我不想俗套的一开始就说您多不好多不好,但我真的怕您,就是怕您,所以我们的关系一直不那么亲近。可现在猛然回首,您已淹没在时光里,任我记忆泛滥,也只能掀起些许涟漪,那些有您的日子,成了我最痛苦也最珍贵的回忆。

都说思念是一种暗藏得很深的爱,但我就是不懂为什么我对您的回忆那么痛苦还是不由自主的想起您,梦里常常出现您的一颦一笑,那么清晰,清晰得陌生,却又那么熟悉,熟悉得让人泪流满面。

因为爸妈外出务工,所以我们三姐妹只能和您一起住,平常我们对您都是很孝顺的,每天放学回来我都是先完成作业,然后做好饭叫你们,我以为只要我们乖乖的便会和您很好的相处下去。可就是这个漆黑的夜晚,您深深的伤害了我的自尊心,但您并不是骂我,甚至不知从什么时候开始您已经喜欢上我了吧、毕竟我是会做事的,可我的两个弟弟就不同了。

他们还小,什么也不会做,您很讨厌他们,您讨厌他们我一直是知道的,可是您从没有这样说过,您说“他们只会吃白食,什么事也不会做,看着他们您都够了”。好吧您够了,我也受不了了,自尊心作祟,一怒之下,我就牵着弟弟们的手拉开门还不忘把门砸关上往自己家赶去。我还记得那是晚上十一点多吧!

pk10官网那晚的夜色出奇的黑,我为了自己那一点点自尊,连你的手电也没碰,就骄傲的出了门。那一晚注定是难忘的,因为您没有管我们,就任由我们破门而去;那一晚也注定是痛苦的,因为夜不仅黑还含带丝丝凉意;回家的路也仿佛无边无际。对您的不满大概就是现在开始刻骨铭心的吧。

读高中了,吃住都在县城的学校,很少回家,您对别人说您想我,我不信,“您是不会想我的”,我对自己说。您有一次生病了,到县城里来看医生,我去看了您,您整个人瘦了一大圈,眼里的犀利荡然无存,残留的全是我往日没有见过的温情。看见我,您的眼睛一下子亮了,仿佛有好多好多话要对我说,却又什么话也没说出来,我们都沉默着……

酝酿了许久,您终于先说话了,您轻轻的问我:“燕子,最近怎样?学习还好吧?钱还够不够啊?”,我不知道为什么总觉得您这样是故意讨好我,就只淡淡的回了句“还好,钱也够用的”,就没有了下文。见我这样冷淡,您眼里的光一下子暗了下去,只说到:“好就好了,你们都大了,好了我也就安心了”,您就这样喃喃自语着。我不知道该怎样继续下去,就走出了病房。

再回来时,您手里多了几百块钱,说给我买手机,也不知道你从哪听说我手机坏了,我是绝对不能要您的钱的,可您不依不挠,于是我第一次要了您的钱,也可以说是意义上的最后一次吧。就这次,我知道您变了,便慢慢开始淡化了对您的敌意。

那一天站在您的面前,看着别人帮您擦着身体,我目光呆滞,不哭也不闹呆呆的注视着您,您第一次这样容忍别人如此靠近您的身体。看着您紧闭的双眼,我竟有些手足无措,眼睛干干的,有想哭的心情,可就是无法相信您已离去的这个事实。昨天都还好好的您,怎么可能一夜之间就没了呢?

昨天,守在您床前,您还说要看我考进大学的那一天,还兴致勃勃的跟我们谈天,设想了好多好多都有我们的未来。但现在您却不在了,您-食言了。过了那恍如梦境般的几天,终于到下葬这天了,只能见您最后一面了,我居然还不敢承认您已不在的事实,可这梦太真,太疼,终究会把我疼醒。在下葬的那一刻,不知是谁的哭声到底还是挑断了我那根脆弱的神经。那一刻,泪腺一下子壮大,是的,我哭了……我终于舍得承认您已经不在了。那一天,我哭得歇斯底里……

终究您还是走了,我才明白我其实一直是那么的爱着您,就连您的不好现在也成了我怀恋您的资本。

所以我恨,恨时光太过匆匆,老了您的容颜,苍了您的白发,剥夺了您的生命;我更怨,怨时光蹉跎了年华,我才懂得您的爱,还没来得及好好爱您,您就已经离去,成为了我青春记忆里的一本厚厚回忆。

最后的最后,我还是想抛开那些时光印刻在我心底对您不好的回忆,矫情的对您说出那句已经晚了的“爷爷,我爱您”。



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